SMS

Kako se Crnogorac moli kad je u avionu: MILI
BOŽE TI ŠTO JESI NA NEBESI, AKO SE SLUČAJNO NEŠTO DESI, TI UDESI DA SE
NAĐEM NA STJUARDESI.



Kako da Te pronađem u izlasku sunca, kako da Te probudim, kako da
zajedno otvorimo oči, kako da te pronađem u kapljici rose, kad se budim
u podne!



A da malo vježbamo matematiku? Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, krevete dijelimo, pa se množimo...



Kada ga uzmeš u svoju njeznu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga
u usta i počni lizati. Kruži jezikom po vrhu i kada ti usta budu puna
nasmiješi se - to je LEDO!



Moram priznati da maštam o Tebi i da mi se već dugo sviđaš, zastane
mi dah kada te vidim, želim te i jednog dana te moram imati - tvoj novi
BMW Coupe!



Dragi, uzmi me i nježno dodiruj svojim prstima...obožavam da mi šapućeš na donju rupicu i da me ponekad napuniš do kraja!

Voli te tvoj MOBILNI TELEFON!



Obožavam te toplu i mokru. Obožavam kada uđem duboko u tebe i osjetim tvoju toplinu. Ne mogu više bez tebe. Volim te moja KADO!



Jučer sam te čekala. Htjela sam osjetiti dodir tvog golog tijela.
Htjela sam da zajedno provedemo noć i da se zajedno probudimo, ali tebe
nije bilo.

Tvoja PIĐAMA.



Da, stisni me. Jako. Jače. Igraj se sa svojim prstima. Daaa... obožavam te! Ti si najbolji... Tvoj MOBILNI TELEFON!



Volim kada me ližeš, kada grickaš moju slasnu unutrašnjost. Volim
kada svojim jezikom dodiruješ moje obline i kada me ližeš do kraja.

Tvoj SLADOLED!



Lud za Tobom, što ću sa sobom. Uvijek si uz mene, što ću bez Tebe.
Uz tebe je svaki dan kao najljepši san. Bez Tebe ne mogu ni dana .

Živjela moja M A R I H U A N A!



Stojeći sam je molio, sjedeći mi je dala, od otraga sam je polizao,
sprijeda pritisnuo, a ipak se nije branila. Oh ti moja mala POŠTANSKA
MARKA!



Prije nego se na mene popneš podmaži me dobro. Volim kada me zajašeš, čvrsto obgrliš svojim nogama i ponekad napumpaš do kraja.

Zauvijek te voli tvoj BICIKL!



Jedva čekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugačkog, pa da sa
njega posišem sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako
toplog.

Oh moj SLANAC.



Najprije ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na
svoje tople usne, lagano te kušati jezikom, a tek tada staviti te u
usta dragi moj BRONHI.



Prija ti moj dodir i nježnost kada se obavijam oko tvog tijela.
Postoji li ljepši osjećaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja
vjerna ... DEKA!



Sjećaš se kad si mi polako umočio prst, a onda ga polizao i tu
radnju ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do
sad. Tvoja NUTELLA.



Volim kad uđeš u mene malu, vlažnu. Kad uđeš prvo se naježiš, a
poslije ti je toplo i vlažno. Voliš štrcati u meni i po meni. Voli te
tvoja - TUŠ KABINA.



Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! Pozdrav od KIŠOBRANA.



Obećao je da će biti nježan, da me neće jako boljeti. Krv je
šikljala na sve strane. Kad ga je izvadio.... bio je ogroman. Bio je to
moj prvi izvađeni ZUB.



Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik nježno u tvoju
slasnu rupu, odmah bih znao da si moja najdraža i najbolja... FLAŠA
TUBORGA!



Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlažim se. Kad me pališs,
ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš...

Tvoja CIGARETA!



Ujutro ga osjetiš, usnama ga dodirneš, rukama ga držiš, pogledom ga
ljubiš, voliš ga vrelog, uzimaš ga cijelog. I kad ne znaš gdje je
kraj...

... to je KAMILICA ČAJ!



Uvijek smo vruće, zagrijane za tebe. Puno pozdrava od... BUHTLI iz pekarne Prečko.



Ležim, postaje mi vruće, gledam ga i uzimam ga u ruke, vruć je i
tvrd, stiskam ga a on štrca svud po meni, bez njega ja gorim, "SUN MIX"
ja volim!



Nisam lijep kao Brad Pitt, jak kao Arnold Schwarzenegger, nemam
guzu ko Mel Gibson, nisam brz kao Jean Claude Van Damme niti bogat kao
Bill Gates, ali zato ližem k'o LESSIE.



EN TEN TINI na plaži gola ti se skini, SAVA RAKA pica ti je ko
druga svaka, TIKA TAKA sisa ti visi ko da si nekom baka, BIJA BAJA BUF,
dolazim uredi malo muf!!!



Tako te volim, za tebe bih išao kroz najveću vatru, za tebe bih preplivao rijeku, dakle dođem sutra, ako ne bude kiše.



Ne naginji se kroz prozor; možeš nekome pasti na pamet!



Sanjao sam da su me ulovili kako kradem kokoške i jaja. Ti si mi
bila sudac: za kokoške si mi dala sedam dana, a za jaja si me
pomilovala.



Skidam ti gaćice, osjećam toplinu mačkice, ti mi ga ližeš i glavić
dižeš i željenom cilju stižeš!! Dođi kod mene na kavu, da između nogu
osjetiš glavu.



Poštovani! Vaša molba za kloniranje je uvažena! Postupak je jako jednostavan: jebat ćemo Vas dok ne klonete!!!



Dobar dan, ja sam vanzemaljac koji stanuje u vašem mobitelu, to što
stišćete su moja jaja , a sudeći po vašem osmjehu to vam se očito
sviđa, molim vas lijepo samo nastavite.



Ovo su sretne sise (.)(.), posalji ih 10-orici ljudi i imat ćeš
uspjeha u seksu godinu dana, a ako to ne napraviš kita ti se neće dići
5 godina! Kreni!



00000ooooOOO000oOOO000OOO0000OOO0000oOOO00 00OOO000 Ušla ti mineralna u mobitel...



U ovom trenutku 25 milijuna ljudi radi, 100 milijuna ljudi spava, 3
mil. se ševi, 12mil. gleda TV, a samo jedna budala čita ovu poruku.



Muškarac pri sexu potroši 2000 kalorija: 100 tijekom sexa k 1900 drugi dan kad se hvali.



Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim
mjestima su mekane i tople, u unutrašnjosti vlažne i skliske. Zato
pažljivo!



Istraživanja pokazuju da u 99% slučajeva ljudi koji su skloni homoseksualizmu dok čitaju poruke drže mobitel u desnoj ruci.



Stručna istraživanja su dokazala da osobe koje su loše u krevetu i
koje nikada nisu imale dobar sex pri čitanju SMS-ova mobitel drže u
desnoj ruci.



Udarna vijest: istraživanje iz Amerike - ljudi koji su loši u
krevetu i koji nikada nemaju dobar seks drže mobitel u desnoj ruci dok
čitaju poruke! Prema tome...



Cronet/Vip Vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje
te Vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa. Hvala
na razumijevanju!



Obavijest iz Cronet/VIP službe za korisnike - Vaša mobilna stanica
smeta mreži. Molimo Vas da stavite GSM na zemlju i bacite što veći
kamen na njega. Hvala!



Vaš mobitel stvara poveće smetnje u CronetVIP mreži. Stoga Vas
molimo da ga stavite na zemlju i pogodite što većim kamenom. Unaprijed
hvala!



Pritiskom na ovu tipku upravo ste pokrenuli program samouništenja.
Molimo da se što brže udaljite od svog aparata. 5... 4... 3... 2...
1...



OPREZ! Ovoj je GSM virus! Podaci sa vase SIM kartice bit će
izbrisani. STARTAM PROCEDURU. 5, 4, 3, 2, 1 ... Hvala, ovime ste
postali pretplatnik (Vipneta, Croneta).



Obavijest iz službe za korisnike: S obzirom na širenje SMS
perverzija prisiljeni smo blokirati vašu karticu. Služba nacionalne
sigurnosti.



Obavijest iz CRONETA-a, Molimo vas da visoko podignete vaš mobilni
telefon i tako zadržite 5 min radi finog ugađanja mreže. HVALA NA
RAZUMIJEVANJU.



Poštovani GSM korisniče! Obavještavamo Vas da je trenutno u GSM
sustavu prisutan virus koji ćete najlakše otkloniti da Vaš mobilni
uređaj bacite na pod. Hvala.



HT izvješće: Zbog radova na mreži vaš će mobitel biti 1 sat
isključen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga
slobodno nabijte u šupak.



Mobiteli su jedine stvari oko kojih se muškarci svađaju tko ima manjeg.



Postoji sex, brzi sex, žestoki sex, nježni sex, grupni sex,
sadomazohistički seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama
NIKAKAV SEX.



Znam da će te ovo što ću ti sad reći razočarati, znaj ni meni nije
bilo lako, od nekog moraš saznati istinu. Bolje da ti ja kažem:"DJED
MRAZ UOPĆE NE POSTOJI!!!??"



Ova poruka poslana je iz svemira prije sto milijuna godina. Od tada
je u potrazi za najglupljim čovjekom na zemlji. Hvala Bogu da je misija
u ovom trenutku završena!



Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad
gledam zvijezde vidim tebe. Daj makni se više, ne vidim ništa od
tebe!!!



Jel imaš bikloner za gemanzovanje što se stavlja na pufnu da ne
šušnjaju vimbroni kod lijeve spelvrčne za restabulidzovanje na
cinculator?



Dobar dan, ja sam mala radijacija i živim u vašem mobitelu.
Prilikom svakog razgovora ja vam polako uništavam moždane stanice i
pospješujem rak. Hvala!



Mesnica Gavrilović šalje vam službenu obavijest da ste proglašeni
svinjom godine te će za nagradu vaša slika biti na konzervi svinjskog
gulaša! Čestitamo!



Donesite nešto droge za večeru, reče Isus apostolima. Pavao donese
travu, a Šimun tripove. Što si ti donio, pita Isus Judu? .... Značku,
ovo je racija.



Oralni sex je kao članstvo u mafiji, jedan krivi korak i u govnima si.



4 specifična čuda kod žene: navlaži se bez vode, krvari bez da se
poreže, daje mlijeko bez da pase travu i sere gluposti bez da je itko
išta pita!



5 omiljenih životinja žene: kuna u đepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!



U Etiopiji gloda Ivica kost, trkne ga Štef i veli daj mi malo. Ne
dam reče Ivica. Nato će Štef: daj mi samo malo. Ne dam opet će Ivica. A
veli Štef dobro, dobro umrijet će i moj tata.



Što se dogodi kada se snjeguljica skine ispred Patuljaka? 7UP!
Zašto se patuljci smješkaju dok igraju nogomet? Zato jer ih trava
škaklja po jajima!!!



Kosovska udruga izbjeglica Vas obavještava da ste u nagradnoj igri
osvojili Albanca. Upozorenje: ako ga ne podignete u roku od 7 dana
šaljemo Vam cijelu obitelj.



Jednom davno iza 7 mora, 7 gora, 7 rijeka, 7 jezera, 7 gradova, 7
sela živio jedan zmaj. Probudi se jednog jutra zmaj i zapita: "Gdje u
pizdu materinu ja to živim?"



Što je afrički rulet? Kad ti šest crnkinja puši a jedna je ljudožder.



Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i
kaže: o Životinjo! A nato će Crnogorac: o Ne brinite se, gospođo, držim
ga za glavu.



Zašto je ALADIN ostao suhog kurca, a spavao je sa princezom? Pročitaj njegovo ime naopako pa ćeš vidjeti!!!



Sanjao sam da sam čarobnjak i da sam te pretvorio u pušku i objesio
na zid, ali uvijek kad mi zatrebaš ja te skinem, nategnem i opalim!



This cat is cat a cat good cat way cat to cat keep cat an cat idiot
cat busy cat for cat twenty cat seconds cat. Now read it without the
word "CAT"!



Priča se da trošiš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!



Znaš li u kojem položaju mora biti žena za vrijeme sexa da bi rodila ružno dijete? Pitaj mamu!



Što je zajedničko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu? Muškarci ih uvijek promaše!



Koja je razlika između sladoleda, pi*ke i guzice? Sladoled se liže zbog slasti, pi*ka zbog strasti, a guzica zbog vlasti.



Molimo Vas da na Vaš mobitel stavite kondom kako bi ličio bar na neki kurac. Hvala!!!



Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš...



Sanjala sam da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom
iza tebe vidim kita, pa ti vičem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta!



Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled,
sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?



Sprint Zagreb vas moli da u slučaju skore smrti date dopuštenje da
vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za
bicikle.



Štovani, u slučaju Vaše smrti pokopat ćemo Vas samo do pojasa tako
da Vaša obitelj ne mora raditi spomenik, a i za Sisvete si sami možete
urediti grob!



Zašto je bolje imati Simpu nego dečka? Zato jer Simpu napuniš i zoveš, a dečko napuni tebe i više nikad ne zove.



Čuo sam da atomska bomba vrijedi milijun dolara. E, dao Bog da mi jedna padne u dvorište!



Sanjao sam da si kocka šećera, ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao cijelu noć.



Najbolje stvari u životu su besplatne... i vrijede svaku koju daš za njih!



Pička sliči na 4 države: V. Britanija jer je stalno vlažna,
Njemačka jer je na 2 dijela, Rusija jer stalno krvari i Srbija jer
stalno traži neki kurac.



Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited).



We will now upgrade your brain, please wait: ....searching .........searching... .......searching.....sorry no brain found!!!



Na ovom svijetu živi 6 milijardi ljudi, 4 milijarde radi, 2 spava, 500 se bavi seksom, a samo jedna budala čita ovu poruku!



3 osnovne razlike između aviona i penisa: -kad se diže, avion je
sve manji; -na avion može sjesti više osoba; -ajde popuši avion ako
možeš.



Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak. On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.



Najveći odjevni predmet na svijetu je ŽENSKA PIĐAMA: prekriva dvije mljekare, plinaru i zabavni park.



Njegovan penis, 78. god, neslomljiv, s dosta dodatne opreme, nikad
u bordelu, oralno održavan, podmazivan u malim prostorima, dajem s
ljubavlju u dobre ruke!



Do 30g. kada hoću, od 30 do 40 samo noću, sa 40 do 50 još se može,
a s 50 do 60 sačuvaj Bože, od 60 do 70 uz puno sreće, od 70 do 80 ni s
vijagrom neće!



Mladić, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv
i povučen, traži žensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10m
bukove građe.



Oglas: mladi, lijepi, pametni, dobro situirani dečko, najboljih
godina, imam vikendicu i kuću na moru, posjedujem vlastiti auto. Ne
tražim ništa samo se hvalim.



Iz psihijatrije Vrapče Vam javljamo da smo nakon pregleda Vaše
kartoteke ustanovili da Vas nažalost ne možemo primiti, jer i mi imamo
svoj ugled...



Beauty centar LIJEPA vas obavještava da se tretman depiliranja nogu
koji ste zakazali za danas odgađa jer nismo uspjeli nabaviti kombajn.



Penjale se curice po brijegu, našle kurac zamrznut u snijegu, stale
u njega da pušu, ne bi li mu povratile dušu. Pošto je to moja kita,
pušač je tko ovo čita!



Zašto ne valja biti kurac? 1. Nikad ne ideš kod frizera 2. Stalno
visiš sa dvije budale 3. Prvi susjed ti je šupak 4. Najbolja
prijateljica ti je pi*ka!



Kao sto vidiš u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek, onda ćeš ti postati pravi frajer.



Obavijest MUP-a RH: Obaviještavamo vas da vam se briše kazna od 2
kaznena boda. Ustanovljeno je da ono što ste puhali prometnom policajcu
nije bio ALKOTEST.



Vaša slika koju ste poslali za playboy nažalost je odbijena, pokušajte sljedeći tjedan u reviji Moj Pas.



Nažalost, obavještavamo Vas da vaša slika koju ste poslali za
naslovnicu playboy-a nije ušla u natječaj, ali možete ju poslati u
reviju Moj mali svijet.



Lijeva mi je noga Božić, desna Nova godina, a ti dođi između praznika!



Zbog pokvarenog vozila koje se zakočilo u Međunožju, Vaginalni je
tunel zatvoren. Preporučamo Vam obilazak preko Guzičnog kanala ili
preko prijelaza Sisovo.



Svaka cigareta skraćuje život 11 minuta, svaki orgazam produžuje život za 15 minuta, znaci pušači, jebite se za život!



Prodajem kravu coupe, 91. godište, metalic šarenu, aluminijska
kopita, Hi-Fi urlanje, nisko profilne šunke, za 12.000 DM, a može i
zamjena za konja koji ovo čita.



Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra duhana. Pošto si mi najbolja frendica, dat ću ti da mi popušiš jedno jutro.



Eh da nam je kurac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature!



Koja je razlika izmedu kurca i magle? Nikakva! Kad se dignu dan je tako lijep.



Žena u ekonomskom smislu je nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital sa tekućim kamatama.



Kaj ima lima, jel ti se mali klima? Jel te mali moli da mu skratiš
boli? Jel je željan rupica mnogih dobrih curica? Pa mu muke rukom
skrati I natjeraj ga da povrati.



U jednoj uvali posrao se kit. Od tog silnog sranja nastao je Split.
Dodaj malo luka evo ti Hajduka, dodaj malo side, evo ti Torcide.



Žene se dijele: Nevina - neda nikome, Djevojka - da samo svom
dečku, Žena - da samo mužu I ljubavniku, Kurva - da svima, Prokleta
kurva - da svima samo tebi ne.